Os bastidores de Alina da Valáquia [ATUALIZADO]

Os vampiros representam um ponto muito importante da Cultura Pop como um todo e não há como dizer que pelo menos UMA de tantas obras lançadas com esse tema não nos tenha impactado — para o bem ou para o mal. Eu particularmente me lembro bem quando assisti Entrevista com o Vampiro pela primeira vez na TV e como todo aquele clima lascivo do filme de 1994 me afetou para sempre. Minha única referência mais vívida dos chupadores de sangue até aquele momento era do clima pastelão com que a novela Vamp  (de Antônio Calmon) tratava o assunto lá no começo dos anos 90, e ver o mundo tão dramático do personagem Louis e todos aqueles seus conflitos éticos — como comer ou não uma menina de 10 ANOS!! — foi um baita choque de realidade.

Entrevista com o vampiro (1994) e Vamp (1992)

"Ei, existe algo sério sendo feito com os vampiros!".

Depois da adaptação de Drácula de Bram Stoker para o cinema e do livro de Anne Rice virando filme protagonizado por Tom Cruise e Brad Pitt, da segunda metade dos anos 90 em diante, muitos autores passaram a também escrever sobre o tema e uma cacetada de adaptações começaram a ganhar forma. Surgiram então as autoras L.J. Smith (de Diários de um Vampiro), Charlaine Harris (dos livros que inspiraram a série True Blood) e até Stephenie Meyer (da saga Crepúsculo). 

No cinema, nem tem como não citar também a adaptação do personagem Blade dos quadrinhos obscuros da Marvel — que dizem, abriu as portas para que o MCU surgisse anos mais tarde — e a longeva saga Underworld com sua protagonista Selene. 

O que não faltam são fontes de onde se beber, o que torna escrever algo completamente inovador envolvendo vampiros praticamente impossível. 

Por que então escrever um livro sobre isso, Rodman? 

Bem, de princípio, é importante lembrar que nunca foi minha intenção fazer algo que ainda não tinha sido visto falando sobre vampiros, mas sim, contar parte da trajetória de uma personagem que POR ACASO se torna uma vampira.

Opções descartadas para a capa do livro

Há alguns anos eu tinha começado a desenvolver uma equipe de super-heróis que agregaria uma variedade grande de personagens em suas fileiras, incluindo uma vampira. De início, eu tinha escrito essa personagem no presente, para se envolver com os demais heróis dessa equipe, mas confesso que nunca tinha criado uma linha de roteiro sequer que falasse sobre seu passado. Ela era uma vampira, ela era forte, tinha um propósito e era só. 

Rascunho da primeira versão da "Vampíria"

Eu queria alguém que aguentasse chumbo grosso na linha de frente de grandes batalhas super-heroicas e que possuísse um poder incrível de recuperação física. Um vampiro me parecia ser a opção mais acertada e foi assim que criei a "Vampíria".

A Alina Grigorescu surgiu nos primeiros meses de 2020, quando ainda estava finalizando a saga do Pássaro Noturno (disponível lá no Wattpad). Eu sempre gostei de misturar ficção com realidade e queria muito falar de História em meu texto, o que casou perfeitamente com o enredo que eu queria contar sobre a minha vampira. 

Alina era uma moça simples do campo que tinha visto a sua vida virar do avesso ao ser obrigada a fugir de seu lar e achei interessante fazer com que os acontecimentos do mundo da época (da segunda metade do século XIX até meados do século XX) refletissem nas tomadas de decisão que ela teria ao longo da narrativa. Eu queria que o background parecesse um mundo real e que, ao mesmo tempo, esse pano de fundo conduzisse as ações da personagem. Foi uma tentativa válida.

Arte para a primeira proposta de capa

De início, eu queria escrever cinco capítulos simples para apenas introduzir a personagem num universo que mais tarde teria outros personagens fantásticos — no mesmo universo do Pássaro Noturno — e não era para Alina da Valáquia ser um livro. Eu já tinha concluído esses cinco capítulos, tinha revisado e estava pronto para publicar o conto no Wattpad, quando fiquei sabendo de um concurso literário que a plataforma estava lançando para premiar novas produções. Eles precisavam de 50 mil palavras de uma história fechada e aquilo acabou me incentivando a continuar meu conto, transformando-o num livro. 

"Pensando bem, eu posso dar continuidade agora mesmo na história da Alina!".

Eu levei algumas semanas para planejar o que ainda precisava ser contado sobre a personagem nos novos capítulos e as ideias que eu só ia conduzir melhor lá na frente, acabaram surgindo pela necessidade antes do esperado. Eu já tinha apresentado Costel — o meio-irmão de nossa mocinha —, o vampiro Dumitri, os bruxos Adon e Iolanda, tinha pincelado Alejandro e Pietra — e concluído sua participação — era hora então de criar novos personagens naquilo que passei a chamar de "segundo volume". 

Voltei a estudar os livros de história — uma das minhas parceiras inseparáveis foi uma enciclopédia sobre os países do mundo que eu tinha desde o final do Ensino Médio —, os sites sobre Segunda Guerra Mundial, Guerra Fria e outros acontecimentos da época e comecei a costurar esse plano de fundo com o destino da personagem. 

Criei a rede de informação "A Teia" com todos seus membros mais importantes, desenvolvi melhor a ideia de uma seita de bruxos malignos — coisa que eu só ia fazer num próximo conto, focado mais em magia — e dei um novo propósito para Alina. Afinal, ela tinha que aproveitar melhor sua vida eterna além de beber vinho e transar loucamente em um castelo da Transilvânia! 

O segundo volume tem tudo que eu queria inserir na história desde o começo — mesmo quando só tinha pensado em um conto curto — e confesso que fiquei bem orgulhoso de como a história foi conduzida. Eu sentia falta de escrever cenas de ação com bastante violência, e a partir do momento que decidi escrever um texto mais adulto — ou pelo menos que não fosse para crianças — decidi pisar no acelerador e colocar para fora parte das bizarrices que povoam minha mente de escritor. Espero ter acertado.

Em resumo, Alina da Valáquia é um dos textos que mais gostei de escrever nos últimos tempos — e a história já fez um ano! — e foi bem divertido trabalhar em cima desse tema mais sobrenatural. Como desde o início eu já queria que ela fizesse parte do mesmo universo dos demais contos — e coloquei easter eggs sobre quase todas as minhas outras publicações do Wattpad — acho que consegui criar uma relação boa com os outros textos, mesmo que isso não seja o ponto principal da história. 

Alina da Valáquia é uma grande homenagem às grandes obras sobre vampiros que sempre adoramos e o capítulo de degustação bem como o resumo dos personagens está disponível gratuitamente na plataforma Wattpad. 

Desde setembro de 2021, a plataforma Buenovela adquiriu os direitos de publicação do livro e agora ele está disponível completo e exclusivo por lá. O texto foi revisado e estendido para atender as especificações da editora e eu criei também uma nova arte para a capa. Acessem pelo link abaixo.

Clica aí para visitar a Buenovela

Curtam, compartilhem, comentem. É muito importante saber a opinião de vocês sobre esse trabalho feito com tanto carinho. 

P.S. - Assim como muita gente, eu também passei — e ainda estou passando — maus bocados durante essa pandemia sem fim e posso dizer que na solidão do isolamento social, escrever Alina da Valáquia foi meu principal alento, bem como uma válvula de escape para não pirar completamente. Estive bem perto disso, e por alguns instantes a Alina me salvou. 

NAMASTE!   

John Wick entrou na Matrix - Matrix Resurrections

Ninguém pediu, mas Matrix 4 vem aí e o trailer está quentinho, recém-saído do forno. 

Se você ainda não viu, confere aí:

Exatamente 18 anos após o fim da trilogia original, a diretora Lana Wachowski retorna à frente da sua franquia mais famosa para dar continuidade ao universo que, como bem sabemos, revolucionou o cinema de ação no começo do século. (Gente... é bizarro falar isso!). 

O trailer deixa pouco a especular quanto ao clima do filme, que parece bem próximo ao que vimos nos três primeiros longas, mas gera inúmeras questões quanto ao enredo:

Então o Neo não morreu dentro da matrix em "Revolutions", ele apenas foi desplugado?

Como o Morpheus, que não morre no último filme, vai sair da matrix e se tornar... mais jovem?

Por que a Trinity não se lembra do Neo?

Até a estreia estaremos livres do Covid-19 para assistir essa porra no cinema jogando pipoca para o alto?

Essas e outras questões só serão respondidas em dezembro, quando Matrix Resurrections deve estrear por aqui.

No trailer, além do retorno de Keanu Reeves e Carrie-Anne Moss a seus papéis icônicos, vemos caras novas como a de Neil Patrick Harris — como uma espécie de psicanalista do "senhor Thomas" —, Yahya Abdul-Mateen II — o Arraia Negra do filme do Aquaman, aqui como um suposto jovem Morpheus — e Jessica Henwick — a Collen Wing de Punho de Ferro —. 

Além deles, estão creditados no elenco também Christina Ricci — veremos a Wandinha da Família Addams descendo a porrada? —, Priyanka Chopra — a vilã de Baywatch — e os retornos de Jada Pinkett-Smith (a Niobe) e de Daniel Bernhardt (o agente Johnson).

Lana Wachowski prometeu uma nova revolução visual para os cinemas com esse revival de Matrix, mas o trailer ainda não mostrou nada que já não tenhamos visto anteriormente, exceto, claro, a própria jornada do herói Neo, que pelo visto, foi rebootada.

Já que o Keanu Reeves não se deu ao trabalho de mudar o visual e continua com a cara do John Wick, ao invés de andadinha na parede e tiro em câmera lenta, bem que a gente poderia ver o Neo na boa e velha trocação mano a mano e aquela maravilha de TIRO NA CARA que o velho "Baba Yaga" sabe fazer como ninguém, não é mesmo?

 

P.S. - Será que só a velharia que viu os três filmes na época se empolgou com esse trailer ou os menó também se animaram a ver Matrix Resurrections? 

P.S. 2 - Se trocaram mesmo o Lawrence Fishburne pelo Abdul-Mateen no papel de Morpheus, o recado de Hollywood — e do universo — é claro: ficou velho e gordo, você é descartado por alguém mais jovem e sarado!

NAMASTE!

10 Melhores pancadarias em filmes de super-heróis nua pelada pornor

Se tem uma coisa que brasileiro gosta mais do que de uma boa pancadaria é de fazer listas de coisas, por isso, nesse post especial eu resolvi juntar o útil ao agradável:

Um top 10 de maiores pancadarias em filmes de super-heróis!

Antes de começar, é importante frisar que para essa lista, eu DESCONSIDEREI quebra-paus cinematográficos envolvendo altos níveis de superpoderes e/ou habilidades sobre-humanas e foquei apenas naquela porradaria malandra, porradaria moleque, porradaria de várzea, que faz com que os personagens utilizem, em grande parte do tempo, apenas sua própria habilidade física.

Nada de personagens overpower como Superman, Lanterna Verde, Thanos ou Thor, por exemplo.

Vamos descer o nível e pegar os personagens mais "pé no chão" de Marvel/DC... bem... quase isso!

Para ser justo, usei um super-software chamado "minha cabeça" que analisou cada cena individualmente e que deu uma pontuação — de 0 a 10 — para elas de acordo com as seguintes categorias:

Nível de sangue no zóio: Tem sangue, ossos quebrados, tripas voando, cabeças arrancadas ou explodindo.

Nível de marmelada: Uso de equipamentos diversos ou armas como garras, escudos, pistolas, pratos, copos, facas ou espadas.

Nível de apelação: Uso de superpoderes, habilidade mutante, magia, macumba.

Qualidade da pancadaria: Avalia coreografia engenhosa e/ou criativa, golpes eficientes (para incapacitar, anular ou bloquear o adversário) e se a cena parece real sem muita utilização de CGI, cabos e arame fu.

Ao final de cada descrição nós teremos uma média da porradaria e fica a seu critério, jovem padawan, concordar ou não com ela. Afinal... o choro é livre.

Sigam-me os bons!

 Deadpool x Cable

(Deadpool 2, 2018)

O cinema de pancadaria é dividido entre antes e depois de Matrix e antes e depois de O Tigre e o Dragão.

Antes dessas duas obras, nós tínhamos aqueles filmes mal coreografados, com lutas toscas, golpes que nitidamente passavam LONGE da cara do adversário e que, em geral, ou eram protagonizados pelo Steven Seagal ou pelo Van Damme.

Depois de Matrix (1999) e O Tigre e o Dragão (2000), tornou-se muito comum no cinema de ação o uso exagerado — e às vezes até desnecessário — da DESGRAAAAAAÇA do arame fu e do CGI para substituir os dublês — e artistas do gênero — por bonecos digitais, além de popularizar a utilização de cabos para fazer com que qualquer ator parecesse um perito em lutas.

Dito isso, é bacana lembrar que, apesar de ser um filme que se vale bastante de CGI — ruim, diga-se de passagem —, Deadpool 2 até que tem boas sequências de luta e isso se deve ao fato de seu diretor, David Leitch (de Atômica e John Wick), ser um ex-dublê e ótimo coreógrafo de brigas cinematográficas.

Eu já elogiei aqui no Blog a direção de Leitch por conta dessa fidelidade que ele insere nas sequências de porrada que filma — ele também foi o dublê do Keanu Reeves em Matrix — e como a gente chega a quase sentir na pele as pancadas que os personagens levam na tela. Eu cheguei em casa com dor nas costas só de assistir aquele plano-sequência na escada de Atômica! Jesus!

Deadpool é um filme que não quer ser levado a sério e que se pauta na galhofa o tempo inteiro, mas que em dado momento, apresenta algumas sequências maneiras de luta. Todo aquele início em que o Wade Wilson (Ryan Reynolds) começa a matar GERAL no submundo do crime cortando cabeças, decepando membros e dando tiro em todo mundo é realmente muito bom. Se não fossem as partes engraçaralhas — que nesse filme é a essência da coisa — durante a luta, certeza que esse longa-metragem estaria no pódio do top 10.

Por causa disso, vou destacar aqui o primeiro encontro explosivo entre o Wade — que em boa parte dessas cenas está SEM seu fator de cura — e o Cable, que chega do futuro disposto a liquidar um garoto mutante que está encarcerado numa prisão para mutantes.

Por si só, o personagem Cable é MUITO apelão sempre munido com todos aqueles trabucos e artefatos tecnológicos, mas tem um momento no enredo em que o Deadpool equilibra a luta e traz o velho Nathan Summers para uma boa trocação física.

Claro que, ainda assim, a sequência toda é cheia de gags engraçadinhas — como o Wade tentando enforcar o Cable com seu braço quebrado —, mas a briga é bastante violenta e bem realista a certo nível.

Como não dá pra determinar ali até que ponto os poderes mutantes de cada um desequilibra a luta, digamos que rola até um empate.

Afinal… além de brilhar o olhinho, qual é mesmo o poder do Cable nesse filme????

Nível de sangue no zóio: 7

Nível de marmelada: 7

Nível de apelação: 3

Qualidade da pancadaria: 5

Média: 5,5

Peter Parker x Harry Osborn

(Homem-Aranha 3, 2007)

Aiiiinnn, não acredito, Rodman! Homem Aranha 3 nessa lista??? Aff!

Sim, caro padawan! Eu consigo encaixar o mais infame dos filmes da trilogia Sam Raimi nesse top 10. Confira comigo o porquê.

O Homem-Aranha não é um personagem que tem o mesmo nível de poder que os demais aqui mencionados — talvez no mesmo nível que o Wolverine — e quase NUNCA tem uma cena maneira filmada sem apoio de CGI, já que as peripécias acrobáticas que o personagem faz nos quadrinhos NENHUM ser humano consegue imitar. Daí a importância de destacar essa cena específica do filme de 2007.

Na sequência citada entre Peter Parker e Harry Osborn, os dois estão sem seus trajes de batalha e se enfrentam no mano a mano, de cara limpa, sem a muleta dos efeitos digitais que tanto empobrecem as cenas de ação se mal executadas. 

Entendam meu argumento. Não há como dizer que aquela treta entre o Doutor Estranho e o Thanos de Guerra Infinita, por exemplo, seja ruim — algo que ela não é —, mas o que quero dizer é que o CGI costuma foder tudo quando temos personagens basicamente humanos pulando feito pulgas ou “voando” feito acrobatas do Cirque Du Soleil durante uma cena de luta que, em teoria, deveria soar mais natural.

Aqui temos Tobey Maguire e James Franco numa porradaria quase… franca (hãn, hãn? Pegaram essa?) em que não vemos — muitos — voos inverossímeis nem saltos espetaculosos.

As únicas muletas usadas são os artefatos de Duende Verde que Osborn usa contra o Peter — que tá malzão por conta do simbionte alienígena — e a força sobre-humana de cada um deles. Apesar dos pesares, a briga entre os dois é bem coreografada e possui até um nível de violência considerável para esse tipo de filme. 

Além de ser jogado contra a parede várias vezes, Harry tem a cara EXPLODIDA por uma bomba abóbora arremessada pelo Aranha. Isso com certeza acrescenta um nível a mais de sangue no zóio à nossa escala de comparação.

Nível de sangue no zóio: 6

Nível de marmelada: 8

Nível de apelação: 5

Qualidade da pancadaria: 6

Média: 6,3

Natasha Romanoff x Treinador
(Viúva Negra, 2021)

Quando anunciaram o Treinador em Viúva Negra, eu tive a mais absoluta certeza que esse ia ser o filme com o maior nível de porradaria que eu ia assistir no cinema, mas…

Nhé...

Nos quadrinhos, o Treinador é capaz de mimetizar todo e qualquer movimento de luta que ele observa, o que faz com que o cara tenha as habilidades de luta e de manuseio do escudo do Capitão América, a destreza com o arco e flecha do Gavião Arqueiro, a expertise do Cavaleiro Negro com uma espada, etc, etc…

No filme também é assim, mas o tão esperado pega pra capar entre o anti-herói e a heroína é bem mais morno do que supúnhamos nós, aqueles que criam expectativas vãs em nossas cabeças por causa de trailer.

A luta entre Treinadore — vamos chamar assim — e a Viúva Negra rola numa ponte toda sinistra após um acidente de carro — malfeito pra caralho num CGI porco — e acontece por conta de um item que precisa ser resgatado por Treinadore.

Treinadore então vai pra cima da Natasha, que se surpreende ao notar que a pessoa à sua frente está imitando todos os seus movimentos de luta.

Esse plot — ter que enfrentar alguém que imita os seus golpes — poderia render uma pancadaria monstra, mas a cena em si é bem mais ou menos. A Natasha é derrotada por conta da superioridade tecnológica da pessoa adversária — que usa um escudo, espada retrátil e o escambau —, mais até do que sua habilidade de luta. Destaque, porém, pra voadêra na caixa dos peitos que a Viúva leva próximo do fim do combate. 

Aliás... tudo que pouparam a Viúva Negra nos demais filmes da Marvel resolveram descarregar nesse último. O que essa mulher apanha! 

Vale lembrar que essa cena e o filme todo é dirigido por Cate Shortland.

Nível de sangue no zóio: 4

Nível de marmelada: 8

Nível de apelação: 0

Qualidade da pancadaria: 6

Média: 4,5

Arlequina x capangas 
(Aves de Rapina: Arlequina e sua Emancipação Fantabulosa, 2020)

Aves de Rapina: Arlequina e sua Emancipação Fantabulosa sofreu um hate muito grande dos nerdolas por, enfim, ter protagonistas mulheres num filme também dirigido por uma mulher (Cathy Yan), mas que convenhamos, é divertido para um caralho!

Muito melhor do que o primeiro Esquadrão Suicida (2016), ele sabe materializar muito bem toda a loucura visual da Arlequina e nos entrega de bandeja a melhor atuação física em combate da personagem até hoje. Sério… nem o James Gunn conseguiu, apesar de seu filme — O Esquadrão Suicida (2021) — ser substancialmente mais bem trabalhado que Aves de Rapina.

Além das cenas engraçaralhas — que assim como Deadpool, é sua essência — Birds of Prey tem uma cena fantástica em que Cathy Yan dirige com perfeição o que nós sempre quisemos ver da Arlequina em live-action — e não tô falando da bunda dela —: sua habilidade de ginasta/acrobata.

Tanto nos quadrinhos quanto nas animações — aliás, vejam Harley Quinn, é hilário! — apesar de ser uma psicanalista, a doutora Harleen Quinzel também se destaca por ser uma ginasta de nível olímpico (?), o que faz com ela seja uma adversária física para o Batman… mais que o Coringa até.

No filme, enquanto ela tenta capturar a jovem Cassandra Cain, Harley é obrigada a sair na mão com vários bandidos que foram libertados da prisão — sem querer — por ela própria... e o resultado é lindo de ver.

O uso de dublê nessa sequência é tão bem disfarçado que quase dá para jurar que é a própria Margot Robbie ali o tempo todo dando aquelas piruetas e golpes de luta livre nos facínoras. Visualmente, a cena é muito bem valorizada tanto pela água que está voando para todo lado no primeiro cenário da prisão quanto pela câmera lenta, que nesse caso, está sendo bem empregada — ouviu, Zack Snyder? —, com o intuito claro de nos fazer sentir cada um dos golpes.

A cena em que ela estilhaça os dois joelhos de um camarada chega a ser aflitiva.

A habilidade física da Arlequina de quebrar gente na porrada também é mostrada quando ela luta sozinha com a Renee Montoya e no final da história, quando ela se junta à Canário Negro e a Caçadora pra sentar o braço nos capangas do Máscara Negra.

Além da violência quase gratuita das tomadas, a coreografia de combate usado para mostrar o quanto a Arlequina é boa de briga se classifica como uma das melhores que já vi em filme de super-heróis.

Se você não tem nojinho de buceta e quer ver um filme divertido e descompromissado, assista Aves de Rapina. É um baita filme legal!

(Minha única reclamação sobre esse filme é com o figurino das Aves de Rapina… caralho! Que bosta de roupas mal-escolhidas!)

Nível de sangue no zóio: 8

Nível de marmelada: 6

Nível de apelação: 0

Qualidade da pancadaria: 7

Média: 5,3

Blade x vampiros

(Blade, 1998)

Wesley Snipes é um dos meus atores porradeiros preferidos da infância e devo admitir que eu torcia por ele em Demolidor (1993). Mal aí, Stallone!

Assim como o Jason Statham, o Snipes é aquele tipo de cara que dá gosto de ver ele moendo gente na porrada e em Blade, apesar do personagem se valer bastante de firulagens como armas com balas de nitrato de prata, bumerangues de prata e aquela espada fodona que corta vampiro feito manteiga… quando tem que só descer o braço, ele desce!

Lá pelo final do primeiro filme da trilogia, o Blade está debilitado após ter quase todo o seu sangue drenado pelo vilão. Após tomar um banho de sangue revigorante, o bichão volta trincando e é claro que temos uma puta cena maneira com o Snipes quebrando todo os capangas-vampiros no soco.

Apesar de ser um filme pré-Matrix — conceito que já expliquei em outro tópico —, Blade tem lutas muito bem coreografadas que transmitem certo realismo. Dá pra ver a satisfação no vampirão enquanto ele caceta seus adversários. Coisa linda de ver.

Uma pena o personagem ter perdido espaço no MCU e ter ficado de fora da primeira leva de personagens série C da Marvel que fizeram sucesso no cinema e nas séries para streaming. Vamos ver o que a versão com o Mahershala Ali vai ter a nos oferecer no futuro. Duvido que tenha lutas tão boas quanto as protagonizadas pelo Snipes!

Nível de sangue no zóio: 7

Nível de marmelada: 4

Nível de apelação: 3

Qualidade da pancadaria: 8

Média: 5,5

X-23 e Wolverine x Carniceiros
(Logan, 2017)

Logan é sem dúvidas o melhor filme envolvendo X-Men que a Fox foi capaz de fazer em quase 20 anos e isso é fato. Tá até na Bíblia, não há o que discutir.

Direção, fotografia, atuações, roteiro, efeitos visuais… é tudo do caralho! E é claro que era necessário que um filme como esse rendesse ao menos uma cena de ação emblemática.

Sendo justo, existem várias cenas memoráveis em Logan, mas como o papo aqui é pancadaria franca com o mínimo de firulagens possível, vou destacar a primeira vez que vemos a X-23 em ação.

Mano! Aquilo é um deleite!

Nós, assim como o Logan, nos vemos totalmente embasbacados quando a menina, DO NADA libera dois pares de garras das mãos e começa a fatiar geral a gangue dos Carniceiros, que está ali justamente para capturá-la.

Termina que na pancadaria o próprio Wolverine acaba sendo apenas um sidekick da Laura, que com toda certeza daria conta de todos os inimigos ali sozinha. O nível de violência não chega a ser extremamente gráfico com sangue jorrando até na câmera e membros voando como em Deadpool, por exemplo, mas é feito de uma maneira competente, mostrando na nossa cara o que sempre quisemos ver em se tratando de Wolverine nos cinemas.

A brutalidade é tão grande, que chega a dar um quentinho no coração!

Toda essa sequência, desde que o primeiro capanga tem a cabeça decepada até o desfecho, com Laura, Logan e o Professor Xavier fugindo pela linha do trem, é sensacional.

Eu revi o filme recentemente e posso dizer que, a meu ver, continuar sendo um filme nota 10.

Nível de sangue no zóio: 9

Nível de marmelada: 7

Nível de apelação: 4

Qualidade da pancadaria: 9

Média: 7,3

Soldado Invernal x Todo Mundo
(Capitão América: Guerra Civil, 2016)

Aqui eu cheguei a ficar em dúvida se citava apenas a luta rápida entre o Bucky e o Pantera Negra no telhado ou se — obviamente — falava daquela sequência maravilhosa em que o Soldado Invernal — com a lavagem cerebral do Barão Zemo — cai na porrada com TODO MUNDO após ser libertado de sua prisão. 

Aquilo é lindo demais e mostra mais uma vez a capacidade que os irmãos Russo têm em engendrar uma sequência de lutas memorável.

Tudo começa com o Barão Zemo dizendo as palavras-chaves que acionam o programa “Soldado Invernal” na cabeça do Bucky, que depois disso, sai quicando todo mundo à sua frente, começando pelo Falcão — coitado, que não tem nenhuma chance — e chegando ao Capitão América, que ele não só supera fisicamente como JOGA NO POÇO DE UM ELEVADOR!

Já do lado de fora, o cara sai na mão com o Tony Stark, que sem sua armadura de Homem de Ferro, não passa de um cara normal com um terno maneiro. Em seguida, vem a dupla Sharon Carter e Natasha Romanoff que, apesar de darem um pouco mais de trabalho para o cara, são igualmente superadas.

Quando vê que o bicho tá pegando no saguão, ninguém menos que o rei de Wakanda aparece para tentar deter a fuga do Soldado e os dois caem na porrada.

Eu já devo ter dito aqui que essa é uma das minhas cenas preferidas do Pantera Negra nos filmes da Marvel — excetuando, obviamente, toda a simbologia do personagem, a questão racial, a cultura africana e focando apenas nas características físicas dele — e a briga é tão bem coreografada, que a gente tem mesmo a impressão que o Chadwick Boseman — saudoso! — manja pra caraio de artes marciais. Todos os seus trejeitos, a respiração, os gritinhos e a ginga lembram muito o Bruce LeRoy do O Último Dragão (1985).

Abaixo você confere toda a sequência do Soldado Invernal peitando praticamente todo o elenco da Marvel ao mesmo tempo.

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Se você notar, rola um tipo de flautinha africana ao fundo quando o T’Challa dá uma voadora no Bucky o derrubando para o andar térreo... e nessa época a gente ainda nem conhecia Wakanda!

Muito foda.

Aqui dá para assistir a briga do telhado em que, mesmo com seu traje e as garras de vibranium, o Pantera Negra NÃO consegue superar o Bucky. 

Nível de sangue no zóio: 5

Nível de marmelada: 6

Nível de apelação: 4

Qualidade da pancadaria: 8

Média: 5,8

Natasha Romanoff x Yelena Belova
(Viúva Negra, 2021)

Eu tinha muita expectativa que o filme solo da Viúva Negra (2021) fosse entregar uma trama de espionagem com muito tiroteio e cenas de luta arrepiantes como em Capitão América: Soldado Invernal, mas…

Nhé...

Um dos grandes destaques do filme, no entanto, certamente é a inserção da Yelena Belova, que nos quadrinhos, também é uma Viúva Negra, mas que costuma agir pelo “lado sombrio da Força”, funcionando mais como uma anti-Viúva Negra.

No filme, no entanto, Yelena é uma irmã mais nova postiça da Natasha e em certo ponto da história, as duas se reencontram adultas — depois de anos separadas — e, meu amigo…

O coro come entre as minas!

Numa sequência de pancadaria dentro da cozinha que lembra bastante o reencontro da Beatrix Kiddo com a Vernita Green em Kill Bill (2003), Scarlett Johansson e Florence Pugh encenam uma luta bastante empolgante com direito a uso de pratos, facas e até cortinas do cenário como arma.

A cena é tão bem coreografada, que é difícil perceber a hora que entram as dublês e mostra o quanto as duas personagens são equiparadas em combate.

 

A gente não esperava menos de duas assassinas treinadas pela Sala Vermelha russa, não é mesmo?

Mentira! A gente esperava mais sim.

Mas, como nenhuma das duas possui força sobre-humana e nem usam outras armas/equipamentos senão as próprias mãos — e o que está ao alcance delas —, o nível de porradaria franca — que vamos chamar de nível John Wick — é muito bom.

 Batman x capangas 
(Batman v. Superman, 2016)

Todo mundo aqui sabe que eu não vou com a cara dos filmes do Zack Snyder, excetuando 300 (2006) e Madrugada dos Mortos (2004), mas mesmo não gostando de determinados aspectos do trabalho de um profissional, é preciso saber reconhecer quando algo se destaca no que ele faz…

E a violência gráfica que esse filho de uma mãe entrega em seus filmes é linda de ver!

Todos os Batmen do cinema matam, isso é um fato. O Batman do Michael Keaton joga um caboclo do alto de uma catedral no primeiro filme e explode um palhaço-capanga do Pinguim no segundo filme. Já o Batman do Christian Bale, deixa o Ra’s Al Ghul para se estropiar todo dentro do trem em Batman Begins e empurra o Duas-Caras do telhado em O Cavaleiro das Trevas. A gente sabe disso.

Então pra que ficar de mimimi — palavra preferida dos nerdolas — "só" porque o Batman do Ben Affleck parece um assassino sanguinário maluco que mata tudo que vê pela frente?

Bem… espero que a resposta já esteja implícita à pergunta.

O Batman dos quadrinhos é um sujeito que, dizem, é versado em 54755 tipos diferentes de artes marciais, mas que nos filmes, desde 1989, a gente nunca viu nada dessa perícia toda para sermos bem honestos.

Apesar de truculenta e extremamente violenta, a sequência em que o Batman invade um armazém para salvar a mãe do Superman, Martha Kent em Batman v. Superman, é de encher os olhos. 

Tirando o fato que o Morcego MATA UMA GALERA ali dentro, a coreografia de luta é muito bem-feita. O Cavaleiro das Trevas incapacita seus adversários de maneira efetiva — até demais — e usa todo a sua superioridade física para abater os capangas do Lex Luthor, incluindo o Anatoli Knyazev, que nas HQs é o KGBesta… mas que no filme é só um bosta qualquer mesmo.

Apesar de tomar tiro na cabeça, facada no ombro e levar bastante porrada — o que, convenhamos, é verossímil pra caramba numa luta entre um cara sozinho contra uns cinquenta… quer dizer... talvez sobreviver a um tiro à queima-roupa na nuca não seja tão verossímil assim! — o Batman ainda consegue surrar os inimigos e faz isso com estilo.

Mesmo quem não é fã do Snyder deve ser capaz de admitir que essa é a melhor cena de luta envolvendo o Batman no cinema… até porque a concorrência quase não existe!

Ou você considera aquelas tomadas de câmera tremidas do Christopher Nolan — cujo cameraman devia estar bêbado! — como sendo boas sequências de porrada?  

Vamos ver se o Robert Pattinson e seu diretor Matt Reeves fazem melhor no vindouro “The Batman”. Vai que…

Capitão América x Soldado Invernal
(Capitão América: Soldado Invernal, 2014)

No meu conceito do que é uma boa pancadaria em um filme de super-herói, levando em consideração as regras estabelecidas nesse post, poucas são tão plasticamente bem executadas como a do segundo encontro entre Steve Rogers/Capitão América e o Soldado Invernal no filme de 2014.

É preciso dizer que Capitão América: Soldado Invernal está em meu top 3 de MELHORES filmes da Marvel não só por conta das lutas, mas também por causa do roteiro, das atuações — quem diria! — e até da parte técnica que é muito boa. Até o CGI que eu sempre critico está sendo usado na medida nesse filme. Grande parte desse esmero se deve à direção dos irmãos Russo, que são dois caras que entendem da narrativa cinematográfica e sabem entregar cenas empolgantes de combate em todos os longas-metragens que já dirigiram.

A sequência inteira em que o Soldado Invernal e os capangas de Alexander Pierce — ou da Hidra — caçam Steve Rogers, o Falcão/Sam Wilson e a Viúva Negra nas ruas da cidade é primorosa e fecha com uma das melhores cenas de briga mano a mano que já assisti em um filme de herói.

Muito bem coreografa, a luta entre os velhos parceiros e atualmente inimigos é do tipo franca, e apesar de se utilizar de certos recursos especiais como o escudo de vibranium e a força extra que o braço metálico do Soldado Invernal garante, ainda assim, ela nos deixa apreensivos. É como se o Capitão América nem tivesse o soro do supersoldado pelo grau de dificuldade que ele tem para sequer bloquear os golpes do Bucky e evitar de ser morto — já que seu adversário não tá pra brincadeira. 

Destaque também para a velocidade absurda com que os golpes são trocados entre eles nessa cena. É de tirar o fôlego.

Se não fosse o escudo ali em alguns momentos, quase dá pra imaginar que o Steve ia se lascar bonito! (E como é bonito, hein!!)

Toda vez que eu desço uma escada, ao pé dela, faltando ali uns dois degraus para chegar no térreo, eu me imagino dando aquela joelhada LINDA que o Capitão acerta na caixa dos peito do Bucky em alguém. Mano! Imagina você encerrar uma luta dando uma JOELHADA de frente daquelas em alguém!

Deve doer.

Esse filme é maravilhoso e nos presenteia também com outra boa briga que até poderia entrar aqui no Top 10 que é Capitão América x Batroc logo no começo do filme. Personagem esse, aliás, totalmente desperdiçado naquela séria mais ou menos do Falcão & O Soldado Invernal.

Menções honrosas e desonrosas

Vale citar aqui a treta entre o Capitão América e o Homem Aranha em Guerra Civil — apesar do alto nível de poderes sobre-humanos utilizado — porque a briga deles é muito da hora. Ver os dois maiores ícones da Marvel saindo na porrada em live-action pela primeira vez foi bastante emocionante.

Outra menção vai para o tremendo potencial desperdiçado do Batman sangue no zóio do Ben Affleck em Esquadrão Suicida. Custava tirar aquela criança do roteiro e meter ali uma briga daquelas entre o Pistoleiro do Will Smith e o Morcego? Custava? 

Puta lutinha mequetrefe! E ainda por cima toda errada conceitualmente falando. O Batman, o cara que é traumatizado a vida toda porque seus pais foram mortos em um beco diante dele na infância, atacando um pai NUM BECO na frente da sua filha CRIANÇA! 

NÃO, WARNER! Não é possível um nível de amadorismo desses!

E você, jovem padawan? O que achou dessa listinha? Deixem aí nos comentários as sua impressões sobre as lutas aqui citadas e outras que, provavelmente, eu devo ter esquecido de mencionar.  

NAMASTE!