10 Melhores pancadarias em filmes de super-heróis nua pelada pornor

Se tem uma coisa que brasileiro gosta mais do que de uma boa pancadaria é de fazer listas de coisas, por isso, nesse post especial eu resolvi juntar o útil ao agradável:

Um top 10 de maiores pancadarias em filmes de super-heróis!

Antes de começar, é importante frisar que para essa lista, eu DESCONSIDEREI quebra-paus cinematográficos envolvendo altos níveis de superpoderes e/ou habilidades sobre-humanas e foquei apenas naquela porradaria malandra, porradaria moleque, porradaria de várzea, que faz com que os personagens utilizem, em grande parte do tempo, apenas sua própria habilidade física.

Nada de personagens overpower como Superman, Lanterna Verde, Thanos ou Thor, por exemplo.

Vamos descer o nível e pegar os personagens mais "pé no chão" de Marvel/DC... bem... quase isso!

Para ser justo, usei um super-software chamado "minha cabeça" que analisou cada cena individualmente e que deu uma pontuação — de 0 a 10 — para elas de acordo com as seguintes categorias:

Nível de sangue no zóio: Tem sangue, ossos quebrados, tripas voando, cabeças arrancadas ou explodindo.

Nível de marmelada: Uso de equipamentos diversos ou armas como garras, escudos, pistolas, pratos, copos, facas ou espadas.

Nível de apelação: Uso de superpoderes, habilidade mutante, magia, macumba.

Qualidade da pancadaria: Avalia coreografia engenhosa e/ou criativa, golpes eficientes (para incapacitar, anular ou bloquear o adversário) e se a cena parece real sem muita utilização de CGI, cabos e arame fu.

Ao final de cada descrição nós teremos uma média da porradaria e fica a seu critério, jovem padawan, concordar ou não com ela. Afinal... o choro é livre.

Sigam-me os bons!

 Deadpool x Cable

(Deadpool 2, 2018)

O cinema de pancadaria é dividido entre antes e depois de Matrix e antes e depois de O Tigre e o Dragão.

Antes dessas duas obras, nós tínhamos aqueles filmes mal coreografados, com lutas toscas, golpes que nitidamente passavam LONGE da cara do adversário e que, em geral, ou eram protagonizados pelo Steven Seagal ou pelo Van Damme.

Depois de Matrix (1999) e O Tigre e o Dragão (2000), tornou-se muito comum no cinema de ação o uso exagerado — e às vezes até desnecessário — da DESGRAAAAAAÇA do arame fu e do CGI para substituir os dublês — e artistas do gênero — por bonecos digitais, além de popularizar a utilização de cabos para fazer com que qualquer ator parecesse um perito em lutas.

Dito isso, é bacana lembrar que, apesar de ser um filme que se vale bastante de CGI — ruim, diga-se de passagem —, Deadpool 2 até que tem boas sequências de luta e isso se deve ao fato de seu diretor, David Leitch (de Atômica e John Wick), ser um ex-dublê e ótimo coreógrafo de brigas cinematográficas.

Eu já elogiei aqui no Blog a direção de Leitch por conta dessa fidelidade que ele insere nas sequências de porrada que filma — ele também foi o dublê do Keanu Reeves em Matrix — e como a gente chega a quase sentir na pele as pancadas que os personagens levam na tela. Eu cheguei em casa com dor nas costas só de assistir aquele plano-sequência na escada de Atômica! Jesus!

Deadpool é um filme que não quer ser levado a sério e que se pauta na galhofa o tempo inteiro, mas que em dado momento, apresenta algumas sequências maneiras de luta. Todo aquele início em que o Wade Wilson (Ryan Reynolds) começa a matar GERAL no submundo do crime cortando cabeças, decepando membros e dando tiro em todo mundo é realmente muito bom. Se não fossem as partes engraçaralhas — que nesse filme é a essência da coisa — durante a luta, certeza que esse longa-metragem estaria no pódio do top 10.

Por causa disso, vou destacar aqui o primeiro encontro explosivo entre o Wade — que em boa parte dessas cenas está SEM seu fator de cura — e o Cable, que chega do futuro disposto a liquidar um garoto mutante que está encarcerado numa prisão para mutantes.

Por si só, o personagem Cable é MUITO apelão sempre munido com todos aqueles trabucos e artefatos tecnológicos, mas tem um momento no enredo em que o Deadpool equilibra a luta e traz o velho Nathan Summers para uma boa trocação física.

Claro que, ainda assim, a sequência toda é cheia de gags engraçadinhas — como o Wade tentando enforcar o Cable com seu braço quebrado —, mas a briga é bastante violenta e bem realista a certo nível.

Como não dá pra determinar ali até que ponto os poderes mutantes de cada um desequilibra a luta, digamos que rola até um empate.

Afinal… além de brilhar o olhinho, qual é mesmo o poder do Cable nesse filme????

Nível de sangue no zóio: 7

Nível de marmelada: 7

Nível de apelação: 3

Qualidade da pancadaria: 5

Média: 5,5

Peter Parker x Harry Osborn

(Homem-Aranha 3, 2007)

Aiiiinnn, não acredito, Rodman! Homem Aranha 3 nessa lista??? Aff!

Sim, caro padawan! Eu consigo encaixar o mais infame dos filmes da trilogia Sam Raimi nesse top 10. Confira comigo o porquê.

O Homem-Aranha não é um personagem que tem o mesmo nível de poder que os demais aqui mencionados — talvez no mesmo nível que o Wolverine — e quase NUNCA tem uma cena maneira filmada sem apoio de CGI, já que as peripécias acrobáticas que o personagem faz nos quadrinhos NENHUM ser humano consegue imitar. Daí a importância de destacar essa cena específica do filme de 2007.

Na sequência citada entre Peter Parker e Harry Osborn, os dois estão sem seus trajes de batalha e se enfrentam no mano a mano, de cara limpa, sem a muleta dos efeitos digitais que tanto empobrecem as cenas de ação se mal executadas. 

Entendam meu argumento. Não há como dizer que aquela treta entre o Doutor Estranho e o Thanos de Guerra Infinita, por exemplo, seja ruim — algo que ela não é —, mas o que quero dizer é que o CGI costuma foder tudo quando temos personagens basicamente humanos pulando feito pulgas ou “voando” feito acrobatas do Cirque Du Soleil durante uma cena de luta que, em teoria, deveria soar mais natural.

Aqui temos Tobey Maguire e James Franco numa porradaria quase… franca (hãn, hãn? Pegaram essa?) em que não vemos — muitos — voos inverossímeis nem saltos espetaculosos.

As únicas muletas usadas são os artefatos de Duende Verde que Osborn usa contra o Peter — que tá malzão por conta do simbionte alienígena — e a força sobre-humana de cada um deles. Apesar dos pesares, a briga entre os dois é bem coreografada e possui até um nível de violência considerável para esse tipo de filme. 

Além de ser jogado contra a parede várias vezes, Harry tem a cara EXPLODIDA por uma bomba abóbora arremessada pelo Aranha. Isso com certeza acrescenta um nível a mais de sangue no zóio à nossa escala de comparação.

Nível de sangue no zóio: 6

Nível de marmelada: 8

Nível de apelação: 5

Qualidade da pancadaria: 6

Média: 6,3

Natasha Romanoff x Treinador
(Viúva Negra, 2021)

Quando anunciaram o Treinador em Viúva Negra, eu tive a mais absoluta certeza que esse ia ser o filme com o maior nível de porradaria que eu ia assistir no cinema, mas…

Nhé...

Nos quadrinhos, o Treinador é capaz de mimetizar todo e qualquer movimento de luta que ele observa, o que faz com que o cara tenha as habilidades de luta e de manuseio do escudo do Capitão América, a destreza com o arco e flecha do Gavião Arqueiro, a expertise do Cavaleiro Negro com uma espada, etc, etc…

No filme também é assim, mas o tão esperado pega pra capar entre o anti-herói e a heroína é bem mais morno do que supúnhamos nós, aqueles que criam expectativas vãs em nossas cabeças por causa de trailer.

A luta entre Treinadore — vamos chamar assim — e a Viúva Negra rola numa ponte toda sinistra após um acidente de carro — malfeito pra caralho num CGI porco — e acontece por conta de um item que precisa ser resgatado por Treinadore.

Treinadore então vai pra cima da Natasha, que se surpreende ao notar que a pessoa à sua frente está imitando todos os seus movimentos de luta.

Esse plot — ter que enfrentar alguém que imita os seus golpes — poderia render uma pancadaria monstra, mas a cena em si é bem mais ou menos. A Natasha é derrotada por conta da superioridade tecnológica da pessoa adversária — que usa um escudo, espada retrátil e o escambau —, mais até do que sua habilidade de luta. Destaque, porém, pra voadêra na caixa dos peitos que a Viúva leva próximo do fim do combate. 

Aliás... tudo que pouparam a Viúva Negra nos demais filmes da Marvel resolveram descarregar nesse último. O que essa mulher apanha! 

Vale lembrar que essa cena e o filme todo é dirigido por Cate Shortland.

Nível de sangue no zóio: 4

Nível de marmelada: 8

Nível de apelação: 0

Qualidade da pancadaria: 6

Média: 4,5

Arlequina x capangas 
(Aves de Rapina: Arlequina e sua Emancipação Fantabulosa, 2020)

Aves de Rapina: Arlequina e sua Emancipação Fantabulosa sofreu um hate muito grande dos nerdolas por, enfim, ter protagonistas mulheres num filme também dirigido por uma mulher (Cathy Yan), mas que convenhamos, é divertido para um caralho!

Muito melhor do que o primeiro Esquadrão Suicida (2016), ele sabe materializar muito bem toda a loucura visual da Arlequina e nos entrega de bandeja a melhor atuação física em combate da personagem até hoje. Sério… nem o James Gunn conseguiu, apesar de seu filme — O Esquadrão Suicida (2021) — ser substancialmente mais bem trabalhado que Aves de Rapina.

Além das cenas engraçaralhas — que assim como Deadpool, é sua essência — Birds of Prey tem uma cena fantástica em que Cathy Yan dirige com perfeição o que nós sempre quisemos ver da Arlequina em live-action — e não tô falando da bunda dela —: sua habilidade de ginasta/acrobata.

Tanto nos quadrinhos quanto nas animações — aliás, vejam Harley Quinn, é hilário! — apesar de ser uma psicanalista, a doutora Harleen Quinzel também se destaca por ser uma ginasta de nível olímpico (?), o que faz com ela seja uma adversária física para o Batman… mais que o Coringa até.

No filme, enquanto ela tenta capturar a jovem Cassandra Cain, Harley é obrigada a sair na mão com vários bandidos que foram libertados da prisão — sem querer — por ela própria... e o resultado é lindo de ver.

O uso de dublê nessa sequência é tão bem disfarçado que quase dá para jurar que é a própria Margot Robbie ali o tempo todo dando aquelas piruetas e golpes de luta livre nos facínoras. Visualmente, a cena é muito bem valorizada tanto pela água que está voando para todo lado no primeiro cenário da prisão quanto pela câmera lenta, que nesse caso, está sendo bem empregada — ouviu, Zack Snyder? —, com o intuito claro de nos fazer sentir cada um dos golpes.

A cena em que ela estilhaça os dois joelhos de um camarada chega a ser aflitiva.

A habilidade física da Arlequina de quebrar gente na porrada também é mostrada quando ela luta sozinha com a Renee Montoya e no final da história, quando ela se junta à Canário Negro e a Caçadora pra sentar o braço nos capangas do Máscara Negra.

Além da violência quase gratuita das tomadas, a coreografia de combate usado para mostrar o quanto a Arlequina é boa de briga se classifica como uma das melhores que já vi em filme de super-heróis.

Se você não tem nojinho de buceta e quer ver um filme divertido e descompromissado, assista Aves de Rapina. É um baita filme legal!

(Minha única reclamação sobre esse filme é com o figurino das Aves de Rapina… caralho! Que bosta de roupas mal-escolhidas!)

Nível de sangue no zóio: 8

Nível de marmelada: 6

Nível de apelação: 0

Qualidade da pancadaria: 7

Média: 5,3

Blade x vampiros

(Blade, 1998)

Wesley Snipes é um dos meus atores porradeiros preferidos da infância e devo admitir que eu torcia por ele em Demolidor (1993). Mal aí, Stallone!

Assim como o Jason Statham, o Snipes é aquele tipo de cara que dá gosto de ver ele moendo gente na porrada e em Blade, apesar do personagem se valer bastante de firulagens como armas com balas de nitrato de prata, bumerangues de prata e aquela espada fodona que corta vampiro feito manteiga… quando tem que só descer o braço, ele desce!

Lá pelo final do primeiro filme da trilogia, o Blade está debilitado após ter quase todo o seu sangue drenado pelo vilão. Após tomar um banho de sangue revigorante, o bichão volta trincando e é claro que temos uma puta cena maneira com o Snipes quebrando todo os capangas-vampiros no soco.

Apesar de ser um filme pré-Matrix — conceito que já expliquei em outro tópico —, Blade tem lutas muito bem coreografadas que transmitem certo realismo. Dá pra ver a satisfação no vampirão enquanto ele caceta seus adversários. Coisa linda de ver.

Uma pena o personagem ter perdido espaço no MCU e ter ficado de fora da primeira leva de personagens série C da Marvel que fizeram sucesso no cinema e nas séries para streaming. Vamos ver o que a versão com o Mahershala Ali vai ter a nos oferecer no futuro. Duvido que tenha lutas tão boas quanto as protagonizadas pelo Snipes!

Nível de sangue no zóio: 7

Nível de marmelada: 4

Nível de apelação: 3

Qualidade da pancadaria: 8

Média: 5,5

X-23 e Wolverine x Carniceiros
(Logan, 2017)

Logan é sem dúvidas o melhor filme envolvendo X-Men que a Fox foi capaz de fazer em quase 20 anos e isso é fato. Tá até na Bíblia, não há o que discutir.

Direção, fotografia, atuações, roteiro, efeitos visuais… é tudo do caralho! E é claro que era necessário que um filme como esse rendesse ao menos uma cena de ação emblemática.

Sendo justo, existem várias cenas memoráveis em Logan, mas como o papo aqui é pancadaria franca com o mínimo de firulagens possível, vou destacar a primeira vez que vemos a X-23 em ação.

Mano! Aquilo é um deleite!

Nós, assim como o Logan, nos vemos totalmente embasbacados quando a menina, DO NADA libera dois pares de garras das mãos e começa a fatiar geral a gangue dos Carniceiros, que está ali justamente para capturá-la.

Termina que na pancadaria o próprio Wolverine acaba sendo apenas um sidekick da Laura, que com toda certeza daria conta de todos os inimigos ali sozinha. O nível de violência não chega a ser extremamente gráfico com sangue jorrando até na câmera e membros voando como em Deadpool, por exemplo, mas é feito de uma maneira competente, mostrando na nossa cara o que sempre quisemos ver em se tratando de Wolverine nos cinemas.

A brutalidade é tão grande, que chega a dar um quentinho no coração!

Toda essa sequência, desde que o primeiro capanga tem a cabeça decepada até o desfecho, com Laura, Logan e o Professor Xavier fugindo pela linha do trem, é sensacional.

Eu revi o filme recentemente e posso dizer que, a meu ver, continuar sendo um filme nota 10.

Nível de sangue no zóio: 9

Nível de marmelada: 7

Nível de apelação: 4

Qualidade da pancadaria: 9

Média: 7,3

Soldado Invernal x Todo Mundo
(Capitão América: Guerra Civil, 2016)

Aqui eu cheguei a ficar em dúvida se citava apenas a luta rápida entre o Bucky e o Pantera Negra no telhado ou se — obviamente — falava daquela sequência maravilhosa em que o Soldado Invernal — com a lavagem cerebral do Barão Zemo — cai na porrada com TODO MUNDO após ser libertado de sua prisão. 

Aquilo é lindo demais e mostra mais uma vez a capacidade que os irmãos Russo têm em engendrar uma sequência de lutas memorável.

Tudo começa com o Barão Zemo dizendo as palavras-chaves que acionam o programa “Soldado Invernal” na cabeça do Bucky, que depois disso, sai quicando todo mundo à sua frente, começando pelo Falcão — coitado, que não tem nenhuma chance — e chegando ao Capitão América, que ele não só supera fisicamente como JOGA NO POÇO DE UM ELEVADOR!

Já do lado de fora, o cara sai na mão com o Tony Stark, que sem sua armadura de Homem de Ferro, não passa de um cara normal com um terno maneiro. Em seguida, vem a dupla Sharon Carter e Natasha Romanoff que, apesar de darem um pouco mais de trabalho para o cara, são igualmente superadas.

Quando vê que o bicho tá pegando no saguão, ninguém menos que o rei de Wakanda aparece para tentar deter a fuga do Soldado e os dois caem na porrada.

Eu já devo ter dito aqui que essa é uma das minhas cenas preferidas do Pantera Negra nos filmes da Marvel — excetuando, obviamente, toda a simbologia do personagem, a questão racial, a cultura africana e focando apenas nas características físicas dele — e a briga é tão bem coreografada, que a gente tem mesmo a impressão que o Chadwick Boseman — saudoso! — manja pra caraio de artes marciais. Todos os seus trejeitos, a respiração, os gritinhos e a ginga lembram muito o Bruce LeRoy do O Último Dragão (1985).

Abaixo você confere toda a sequência do Soldado Invernal peitando praticamente todo o elenco da Marvel ao mesmo tempo.

Se você notar, rola um tipo de flautinha africana ao fundo quando o T’Challa dá uma voadora no Bucky o derrubando para o andar térreo... e nessa época a gente ainda nem conhecia Wakanda!

Muito foda.

Aqui dá para assistir a briga do telhado em que, mesmo com seu traje e as garras de vibranium, o Pantera Negra NÃO consegue superar o Bucky. 

Nível de sangue no zóio: 5

Nível de marmelada: 6

Nível de apelação: 4

Qualidade da pancadaria: 8

Média: 5,8

Natasha Romanoff x Yelena Belova
(Viúva Negra, 2021)

Eu tinha muita expectativa que o filme solo da Viúva Negra (2021) fosse entregar uma trama de espionagem com muito tiroteio e cenas de luta arrepiantes como em Capitão América: Soldado Invernal, mas…

Nhé...

Um dos grandes destaques do filme, no entanto, certamente é a inserção da Yelena Belova, que nos quadrinhos, também é uma Viúva Negra, mas que costuma agir pelo “lado sombrio da Força”, funcionando mais como uma anti-Viúva Negra.

No filme, no entanto, Yelena é uma irmã mais nova postiça da Natasha e em certo ponto da história, as duas se reencontram adultas — depois de anos separadas — e, meu amigo…

O coro come entre as minas!

Numa sequência de pancadaria dentro da cozinha que lembra bastante o reencontro da Beatrix Kiddo com a Vernita Green em Kill Bill (2003), Scarlett Johansson e Florence Pugh encenam uma luta bastante empolgante com direito a uso de pratos, facas e até cortinas do cenário como arma.

A cena é tão bem coreografada, que é difícil perceber a hora que entram as dublês e mostra o quanto as duas personagens são equiparadas em combate.

 

A gente não esperava menos de duas assassinas treinadas pela Sala Vermelha russa, não é mesmo?

Mentira! A gente esperava mais sim.

Mas, como nenhuma das duas possui força sobre-humana e nem usam outras armas/equipamentos senão as próprias mãos — e o que está ao alcance delas —, o nível de porradaria franca — que vamos chamar de nível John Wick — é muito bom.

 Batman x capangas 
(Batman v. Superman, 2016)

Todo mundo aqui sabe que eu não vou com a cara dos filmes do Zack Snyder, excetuando 300 (2006) e Madrugada dos Mortos (2004), mas mesmo não gostando de determinados aspectos do trabalho de um profissional, é preciso saber reconhecer quando algo se destaca no que ele faz…

E a violência gráfica que esse filho de uma mãe entrega em seus filmes é linda de ver!

Todos os Batmen do cinema matam, isso é um fato. O Batman do Michael Keaton joga um caboclo do alto de uma catedral no primeiro filme e explode um palhaço-capanga do Pinguim no segundo filme. Já o Batman do Christian Bale, deixa o Ra’s Al Ghul para se estropiar todo dentro do trem em Batman Begins e empurra o Duas-Caras do telhado em O Cavaleiro das Trevas. A gente sabe disso.

Então pra que ficar de mimimi — palavra preferida dos nerdolas — "só" porque o Batman do Ben Affleck parece um assassino sanguinário maluco que mata tudo que vê pela frente?

Bem… espero que a resposta já esteja implícita à pergunta.

O Batman dos quadrinhos é um sujeito que, dizem, é versado em 54755 tipos diferentes de artes marciais, mas que nos filmes, desde 1989, a gente nunca viu nada dessa perícia toda para sermos bem honestos.

Apesar de truculenta e extremamente violenta, a sequência em que o Batman invade um armazém para salvar a mãe do Superman, Martha Kent em Batman v. Superman, é de encher os olhos. 

Tirando o fato que o Morcego MATA UMA GALERA ali dentro, a coreografia de luta é muito bem-feita. O Cavaleiro das Trevas incapacita seus adversários de maneira efetiva — até demais — e usa todo a sua superioridade física para abater os capangas do Lex Luthor, incluindo o Anatoli Knyazev, que nas HQs é o KGBesta… mas que no filme é só um bosta qualquer mesmo.

Apesar de tomar tiro na cabeça, facada no ombro e levar bastante porrada — o que, convenhamos, é verossímil pra caramba numa luta entre um cara sozinho contra uns cinquenta… quer dizer... talvez sobreviver a um tiro à queima-roupa na nuca não seja tão verossímil assim! — o Batman ainda consegue surrar os inimigos e faz isso com estilo.

Mesmo quem não é fã do Snyder deve ser capaz de admitir que essa é a melhor cena de luta envolvendo o Batman no cinema… até porque a concorrência quase não existe!

Ou você considera aquelas tomadas de câmera tremidas do Christopher Nolan — cujo cameraman devia estar bêbado! — como sendo boas sequências de porrada?  

Vamos ver se o Robert Pattinson e seu diretor Matt Reeves fazem melhor no vindouro “The Batman”. Vai que…

Capitão América x Soldado Invernal
(Capitão América: Soldado Invernal, 2014)

No meu conceito do que é uma boa pancadaria em um filme de super-herói, levando em consideração as regras estabelecidas nesse post, poucas são tão plasticamente bem executadas como a do segundo encontro entre Steve Rogers/Capitão América e o Soldado Invernal no filme de 2014.

É preciso dizer que Capitão América: Soldado Invernal está em meu top 3 de MELHORES filmes da Marvel não só por conta das lutas, mas também por causa do roteiro, das atuações — quem diria! — e até da parte técnica que é muito boa. Até o CGI que eu sempre critico está sendo usado na medida nesse filme. Grande parte desse esmero se deve à direção dos irmãos Russo, que são dois caras que entendem da narrativa cinematográfica e sabem entregar cenas empolgantes de combate em todos os longas-metragens que já dirigiram.

A sequência inteira em que o Soldado Invernal e os capangas de Alexander Pierce — ou da Hidra — caçam Steve Rogers, o Falcão/Sam Wilson e a Viúva Negra nas ruas da cidade é primorosa e fecha com uma das melhores cenas de briga mano a mano que já assisti em um filme de herói.

Muito bem coreografa, a luta entre os velhos parceiros e atualmente inimigos é do tipo franca, e apesar de se utilizar de certos recursos especiais como o escudo de vibranium e a força extra que o braço metálico do Soldado Invernal garante, ainda assim, ela nos deixa apreensivos. É como se o Capitão América nem tivesse o soro do supersoldado pelo grau de dificuldade que ele tem para sequer bloquear os golpes do Bucky e evitar de ser morto — já que seu adversário não tá pra brincadeira. 

Destaque também para a velocidade absurda com que os golpes são trocados entre eles nessa cena. É de tirar o fôlego.

Se não fosse o escudo ali em alguns momentos, quase dá pra imaginar que o Steve ia se lascar bonito! (E como é bonito, hein!!)

Toda vez que eu desço uma escada, ao pé dela, faltando ali uns dois degraus para chegar no térreo, eu me imagino dando aquela joelhada LINDA que o Capitão acerta na caixa dos peito do Bucky em alguém. Mano! Imagina você encerrar uma luta dando uma JOELHADA de frente daquelas em alguém!

Deve doer.

Esse filme é maravilhoso e nos presenteia também com outra boa briga que até poderia entrar aqui no Top 10 que é Capitão América x Batroc logo no começo do filme. Personagem esse, aliás, totalmente desperdiçado naquela séria mais ou menos do Falcão & O Soldado Invernal.

Menções honrosas e desonrosas

Vale citar aqui a treta entre o Capitão América e o Homem Aranha em Guerra Civil — apesar do alto nível de poderes sobre-humanos utilizado — porque a briga deles é muito da hora. Ver os dois maiores ícones da Marvel saindo na porrada em live-action pela primeira vez foi bastante emocionante.

Outra menção vai para o tremendo potencial desperdiçado do Batman sangue no zóio do Ben Affleck em Esquadrão Suicida. Custava tirar aquela criança do roteiro e meter ali uma briga daquelas entre o Pistoleiro do Will Smith e o Morcego? Custava? 

Puta lutinha mequetrefe! E ainda por cima toda errada conceitualmente falando. O Batman, o cara que é traumatizado a vida toda porque seus pais foram mortos em um beco diante dele na infância, atacando um pai NUM BECO na frente da sua filha CRIANÇA! 

NÃO, WARNER! Não é possível um nível de amadorismo desses!

E você, jovem padawan? O que achou dessa listinha? Deixem aí nos comentários as sua impressões sobre as lutas aqui citadas e outras que, provavelmente, eu devo ter esquecido de mencionar.  

NAMASTE!

Reencontro com o passado

Um conto de Natal fora dos padrões.

Estava velho demais para acreditar em Papai Noel, mas naquela madrugada eu roubei uma garrafa de sidra da geladeira, destampei e comecei a beber sozinho no quintal de casa, à espera do tal velho batuta. Ainda dava para ouvir as pessoas do lado de dentro da casa comemorando o Natal. Caía uma garoa fina sobre minha cabeça. O gosto do champanhe de pobre agora se misturava à água que caía da calha velha. Pouco me importava. Nunca tinha sido de beber, não sentia vontade de encher a cara e pouco me atraía por álcool. Gostava de manter minha sanidade... a pouca que tinha me restado naquele ano desgraçado.

Veio como um brilho intenso, amarelo, ofuscante. Ouvi meu cachorro ganindo. Ele levantou-se com dificuldade de sua casinha, andou para perto de mim bamboleando os quadris envelhecidos, sacudiu o pelo branco encardido e ensaiou um latido. Eu tinha acabado de dar um gole na bebida amarga. Olhei para o fundo do quintal. Uma silhueta corpulenta surgiu das sombras, arrastando alguma coisa grande e pesada atrás de si. O cão mais uma vez fez menção de latir, mas ficou olhando com curiosidade a figura que começava a se aproximar da luz de uma lâmpada mal rosqueada num bocal torto sob onde estávamos os dois.

— Foi aqui que pediram uma... — A voz rouca calou-se por um segundo. O homem maciço ajeitou o par de óculos sobre o nariz adunco e leu em um papel amassado: — máquina do tempo?

Me sobressaltei em meu assento improvisado, o degrau onde havia deixado meu corpo cair assim que cheguei ao quintal. Meu cachorro começou a abanar o rabo para o velhinho simpático, e pela primeira vez, percebi que estava na presença do próprio Papai Noel. Havia uma caixa enorme atrás dele, algo em torno de uns dois metros, dois metros e vinte de altura. Ele a tinha arrastado até a luz sem muita dificuldade e só então comecei a reparar em suas vestes. Nada de casaco vermelho, gorro com pompom ou botas para a neve. Parecia mais um daqueles velhos bêbados que encontrávamos aos montes pelas esquinas após a ceia de Natal. Camisa de botão, calça jeans velha e chinelo.

— Tem certeza que é para mim? — Perguntei a ele, deixando a garrafa de lado. Meu cachorro apresentava intenção de descer o degrau, mas é como se ele estivesse avaliando antes se valia o esforço. Parecia que não valia. — Não sei se fui um bom menino esse ano!

Eu ironizei, com um sorriso no rosto. O homem pareceu me avaliar, como se estivesse se certificando de que não errara o endereço. Aquilo seria bem frustrante!

— Temo que seja para você mesmo o presente. Não posso dizer que foi o ano em que esteve mais bem-comportado, mas medi seu merecimento pela média dessa espelunca de país onde você vive. Que bela merda, hein? E que gente mais mal-educada!

Não era o tipo de linguajar que eu esperava de um Papai Noel… mas aquela também não era a aparência que eu imaginava dele!

— Nem lembrava que tinha pedido um presente esse ano!

Ele me olhou meio que infeliz e respondeu de prontidão:

— Pois está aqui! Faça bom uso. Deu um trabalho do cão arrastar essa bosta até seu quintal!

O velho acenou em seguida, ajeitando a calça por cima da pança volumosa. Caminhou de volta até a sombra de onde tinha surgido e desapareceu, desejando um “feliz Natal”.

Eu nunca tinha acreditado em Papai Noel e jamais havia comemorado aquela data tão carregada de tristeza antes daquele ano. O desespero tinha feito eu me apegar a crenças que antes eu considerava insólitas e era curioso que bem daquela vez algum pedido meu tinha sido atendido. Queria estar bem longe dali, num lugar onde não pudesse ser encontrado por mais ninguém e então pedi com toda fé a alguma entidade cósmica que ela permitisse que eu voltasse no tempo para corrigir meus erros. Eu estava cansado demais para sequer desejar continuar dali e então comecei a olhar para trás, para tudo que eu tinha, tudo que eu era e que estava cada vez mais morto dentro de mim.

A máquina do tempo era velha e parecia caindo aos pedaços. Caminhei até a cabine, abri a porta e me enfiei dentro dela. O espaço era apertado, dava para uma pessoa e nada mais. Dei uma última olhada para meu cachorro e agradeci que ele não tivera coragem de descer o degrau para me seguir. Já não tinha mais o mesmo vigor de antes. Estávamos em situação semelhante. Os controles do aparelho não pareciam complexos. Acionei um botão vermelho. Senti a cabine começar a tremular. Pensei numa data em que gostaria de voltar. “Que tal voltar exatos 20 anos... o começo da minha vida adulta? Eu poderia me aconselhar, dizer todos os caminhos que deveria tomar para não acabar como eu estava agora... poderia me dar dicas do que fazer para me tornar alguém melhor, alguém mais importante, alguém mais inteligente… eu poderia voltar para minha infância... revisitar meus brinquedos velhos, a mesa de futebol de botão, os jogos de tabuleiro... eu poderia...”

A máquina brilhou e num estalo eu estava em outra época, no mesmo quintal. Saí cambaleante da cabine e olhei ao redor. As paredes tinham outra cor, a casa estava menos deteriorada, o cheiro das plantas de minha mãe ainda podia ser sentido dali. Dei a volta e alcancei a porta de entrada. Nada era como eu me lembrava. A vizinhança era diferente. A rua era mais calma, havia menos movimento do lado de fora. Meu cachorro ainda não existia. Entrei em casa e tratei de dar uma olhada no calendário... em meu momento de indecisão, a máquina do tempo tinha feito meu trabalho por mim. Eu tinha retornado mais de 20 anos. O meu eu daquele período tinha 14 e o encontrei no quarto lendo um gibi do Homem Aranha. O nosso preferido.

Foi estranho me observar ali da porta, mas tratei de olhar tudo ao redor com mais calma antes de chamar minha atenção. Havia uma cama de solteiro no canto esquerdo da parede, um guarda-roupa velho ao fundo e uma cômoda meio capenga à direita. Entrava uma luz forte do meio-dia pela janela. Me vi debruçado sobre a cama atento às páginas amareladas do gibi. Me lembrava bem. Tinha conseguido num sebo após a aula. Minha mãe tinha dado com muito custo alguns trocados para que eu o comprasse e passei um bom tempo na banca de rua escolhendo o que queria levar. O velho que tomava conta do sebo era do tipo ranzinza, que reclamava se alguém ficava muito tempo folheando as revistas usadas, mas eu sempre dava um jeito de olhar o que tinha dentro. Aquele gibi devia ter uns cinco ou seis anos. Devia ter passado na mão de uns dois ou três donos antes de mim. Era meu preferido.

— Nós já lemos esse mais de dez vezes!

Eu não sabia como chamar minha própria atenção e então dei duas batidas na porta antes de fazer minha voz soar. O meu eu jovem me olhou de olhos arregalados e engoliu em seco. Tinha cabelos crespos bem vastos, caindo por cima das orelhas. O nariz era grande, tinha braços finos, pernas compridas e esqueléticas. Parecia um espantalho. “Agora me lembro porque eu era tão ridicularizado na escola”.

— Quem é você?

O garoto magrelo me perguntou botando o gibi de lado, e de repente, me lembrei que não tinha ensaiado aquele diálogo por tempo suficiente em minha cabeça. Indiquei a cama, já adentrando o quarto e era como se o moleque fosse cair desmaiado a qualquer momento. “Alguém faça um sanduíche para esse garoto! ”.

Eu me sentei a seu lado e percebi que não havia forma mais simples de dizer aquilo. Fui direto:

— Eu sou o seu eu de 2020.

Era fácil perceber algumas semelhanças entre nós dois e notei que o meu eu mais magro ficou a esquadrinhar meu rosto enquanto eu apanhava o gibi sobre a cama e dava uma folheada. Marvel Especial 2. Os maiores combates entre o Homem Aranha e seu arqui-inimigo Duende Verde. A última história do compilado era “A noite em que Gwen Stacy Morreu”... minha preferida.

— Como... como você chegou aqui?

A voz era mais aguda, mais limpa. Naquela época eu alcançava notas maiores, tinha uma afinação diferenciada. Adorava imitar as vozes de desenhos animados, de atores famosos e de cantores. Sabia que não tinha mais aquela capacidade hoje em dia.

— Tenho certeza que você vai acreditar se eu disser que foi de maneira mágica.

Não houve qualquer questionamento. Eu era uma pessoa bem mais razoável naquele tempo.

Embora eu não tivesse planejado muito bem o que iria dizer ao meu eu de 14 anos, algo me induziu a conversar comigo mesmo e dizer bem francamente tudo que tinha nos acontecido nos vinte e tantos anos que nos separavam. Depois de aceitar o fato de que o sujeito calvo, barbudo e meio pançudo à sua frente era sua versão futura, o garoto começou a me fazer perguntas de maneira curiosa.

— Como é o futuro? Existem mesmo carros voadores? A ciência já inventou a cura para todas as doenças?

Eu dei uma risada sarcástica. Olhei bem no fundo daqueles olhos ainda cheios de esperança — eu nem sabia mais como era ser tão inocente — e o trouxe para a minha realidade:

— As pessoas ainda nem aprenderam a andar segurando guarda-chuva sem esbarrar umas nas outras, imagina dirigir carros voadores! — Ele me olhou incrédulo — E nesse exato momento o mundo em 2020 está tentando se recuperar de uma pandemia que em muitos países ainda está matando muita gente.

Havia agora terror em seu rosto.

— Uma pandemia? Então é muito grave!

— Sim. O vírus é chamado de Covid-19, ataca os pulmões, causa dificuldades respiratórias... seríssimo. Só no Brasil já matou mais de 190 mil pessoas.

— Mas ainda não descobriram uma cura? — Ele se ajeitou na cama sentado a meu lado. Estava bastante interessado.

— Ah, sim. Alguns laboratórios já desenvolveram vacinas que tem sido aplicadas em países da Europa e também nos Estados Unidos. Muita gente já tem sido imunizada.

— Mas e no Brasil?

Eu nem sabia como começar a explicar que por conta de uma burocracia burra e por uma falta de planejamento do Ministério da Saúde o Brasil ainda não tinha criado uma estratégia de vacinação. Também era difícil explicar que havia uma vacina sendo desenvolvida em parceria com um laboratório chinês no país, mas que ainda não tinha eficácia comprovada. E como eu ia dizer ao garoto que o próprio Presidente da República estava jogando futebol e minimizando a pandemia — mais de 10 meses depois — enquanto o governo não tinha feito nenhum pedido de vacinas a nenhum dos laboratórios que as estavam disponibilizando em outros lugares do mundo?     

— Mas como vão ficar as pessoas? Por que o Presidente não toma uma atitude?

— As pessoas continuam morrendo nos hospitais e muitas das que não estão doentes ainda, continuam se aglomerando em festas de fim de ano e comemorações com os amigos. O Presidente é o maior exemplo da falta de noção com a periculosidade da doença. Ele é seguido por grande parte dos brasileiros e para essas pessoas, tudo que ele fala é lei. O homem é um negacionista, chamou o Covid-19 de "gripezinha", diz que ninguém deve ser obrigado a se vacinar e não tem pressa nenhuma para que a população comece a ser vacinada. 

— Mas isso é terrível! — Alarmou-se meu eu de 14 anos.

— Nesse momento, em 2020, tem jogador de futebol famoso bancando festinha para mais de 500 pessoas no litoral, ex-BBB se aglomerando com outros famosos em festas clandestinas, vizinhos comemorando Natal e ano novo amontoados e até parentes indo para a praia e postando vários stories como se nada de grave estivesse acontecendo.

Havia confusão no olhar do garoto.

— O que é um “ex-BBB”? E o que significa “postar stories”?

— Não se preocupe. Não é nada muito importante.

Eu tinha percebido que aquelas notícias sobre o futuro haviam tirado um pouco do brilho juvenil do rosto do garoto. De repente, eu estava me sentindo meio sádico em apagar de forma tão brusca o sorriso de alguém que ainda tinha uma vida inteira pela frente, mas precisava ser assim. Era necessário um choque de realidade. Ele precisava entender que as coisas tinham que ser diferentes e que somente com uma nova atitude eu teria, quem sabe, a chance de me tornar um adulto feliz, um adulto realizado. Aquele magrelo era a minha melhor chance.

— Mas e nós? Como estamos em 2020, em meio a pandemias, ex-BBBs e stories?

— Nada bem. — Eu dei uma suspirada. Ajeitei minha coluna dolorida e continuei — Nós estamos desempregados nesse momento, nossa última namorada nos deixou e não há qualquer perspectiva de melhora para os próximos meses. Decididamente eu não vejo solução para nossos problemas. Na verdade, eu tenho pensado muito em acabar com tudo de maneira brusca ultimamente... para tentar evitar isso é que estou aqui.

Ele ficou triste. Deu uma olhada rápida para a capa da revistinha em cima da cama. Seus olhos pararam na imagem de Gwen Stacy estatelada no chão enquanto seu namorado Homem Aranha se desespera em pé diante de seu corpo.

— Me fale um pouco sobre essa namorada... o que aconteceu?

Fiz uma pausa. Busquei uma maneira simples de começar a contar.

— Ficamos dois anos juntos. Ela era uma ótima companhia. Inteligente, divertida. Meio mimada também… mas eu gostava disso. Me deu a maior força quando eu mais precisei. Ficou sempre ao meu lado. Começamos a namorar porque um precisava do outro naquele momento. Ela também estava passando por momentos difíceis em sua vida e eu meio que servi de bote salva-vidas em meio a uma tempestade. Depois de algum tempo, toda minha baixa autoestima, minhas inseguranças e minhas paranoias começaram a cobrar o preço e aquilo me afastou dela. Ela jogou na minha cara que eu a estava prendendo, que por minha causa ela não saía mais com os amigos e que não fazia mais as coisas que gostava. Disse também que se sentia na sombra da minha ex-namorada e que eu nunca a tinha superado verdadeiramente.

— E isso é verdade?

— Não totalmente. No começo tinha sido apenas para que eu conseguisse esquecer a ex, mas depois se tornou algo real. Algo forte. Eu gostava verdadeiramente dela, mas eu tinha dificuldades para demonstrar isso. Sempre foi difícil deixar uma pessoa entrar em minha vida, ainda incomodava só de pensar na dor que era perder alguém, vê-la se afastar, ir embora sem olhar para trás... por isso, eu tinha medo em dizer que a amava e que a queria em minha vida para sempre. Eu não queria perdê-la também...   

— Mas não adiantou muito, né?

— Não. No começo do ano ela resolveu terminar tudo. Disse que “nosso ciclo tinha se encerrado” e paramos de nos falar.

— Nunca mais ouviu falar dela?

— Nos falamos algum tempo depois. Ela até me contou que estava grávida...

— Nós temos um filho? — A expressão de felicidade no rosto do garoto foi breve, mas intensa. Outra vez tive que quebrar sua expectativa.

— Não, não temos. — Havia tristeza agora em minha voz. Parecia que um nó tinha apertado minha garganta — Ela me contou algumas semanas depois que tirou o bebê. Passamos três meses juntos sem que ela tivesse coragem de me contar sobre a gravidez e decidiu sozinha que não queria ter a criança. Nós nos encontramos depois e ela me contou toda a história. Disse que um filho àquela altura da vida só a iria atrasar e que ela não tinha qualquer plano de cuidar de uma criança. Eu não tinha como não concordar com ela e embora eu não pudesse mais fazer nada, fiquei algumas semanas depois daquilo apático, sem saber o que pensar. Eu sabia que para ela um bebê não seria algo positivo naquele momento, mas me doeu muito saber que eu tinha perdido um filho — um menino — que eu nem sabia que tinha existido. De alguma forma, aquilo acabou alimentando a minha já costumeira depressão. Eu estava cada dia mais perdido.

O garoto ao meu lado não sabia bem o que dizer. Naquela época eu era extremamente tímido e retraído, era péssimo em comunicação. Eu morria de vergonha da minha aparência, era inseguro com meu corpo e não me achava bom suficiente em nada, embora tirasse boas notas na escola. O trauma de ser ridicularizado nas aulas de educação física, de ser sempre criticado e xingado de “magrelo” haviam criado uma aura de insuficiência ao meu redor, algo que me acompanhou por muitos anos... tentei colocar muito daquilo para fora nas sessões de terapia em 2018, mas havia algo dentro de mim que não podia ser compartilhado com mais ninguém, algo que nem mesmo eu conseguia exprimir e que me fez parar com as visitas ao consultório. Comecei a achar que estava fazendo a psicóloga perder seu tempo comigo e que aquilo que estava quebrado não tinha mais conserto.

— E como ela ficou depois do aborto?

— Não sei. Ela teve alguns problemas de saúde depois, mas ficou bem em seguida. Parei de acompanhá-la, mas soube que arrumou outras pessoas... deve estar fazendo tudo que dizia que não conseguia fazer ao meu lado, sabe? Sendo feliz... não a culpo.

— Então nós estamos sozinhos...?

— Sim. Aliás... como sempre.

Mais uma vez a nuvem de tristeza sobre seus olhos.

— Você e eu não vamos ser muito felizes na parte sentimental, garoto. Acostume-se com isso. Você vai ter a sua primeira namorada aos 17 anos, mas não vai ser nada que dure mais do que algumas semanas... e nada além de beijos. Você vai se iludir com algumas colegas de curso técnico, vai achar que está apaixonado, mas saiba que tudo não vai passar de devaneios seus. A mesma coisa vai acontecer na faculdade, mas aí vai aparecer uma garota que vai arrebatar você. Que vai te fazer sentir coisas que você nunca sentiu antes na vida e que vai te apresentar a um mundo cheio de amor, carinho e prazer. Muito prazer!

Ele pareceu se animar. O brilho nos olhos voltou.

— Vai durar uns dois anos… mas aí ela vai quebrar seu coração e vai te deixar sozinho outra vez. Vai parecer que seu mundo acabou — e por um tempo ele vai mesmo! — vai parecer que nada mais importa, mas um dia você vai se recuperar. Nesse período, o grande amor da sua vida vai ter se casado com outro cara e ter filhos com ele, mas você vai encontrar consolo também nos braços de outras garotas. A maioria, meras companhias para tempos tristes. Outras que vão deixar marcas até hoje impossíveis de apagar… e no final, vamos acabar sozinhos. Como sempre foi.

Comecei a ouvir um som do lado de fora da casa e percebi que minha viagem no tempo estava prestes a acabar. A máquina do tempo estava pronta para voltar para a nossa época.

— Mas e a nossa família? E nossos amigos? Tem tanta coisa que eu ainda quero saber! — Disse o garoto.

— Alguns dos nossos tios partiram dessa existência, mas nossa família está bem. Estão todos se cuidando direitinho em meio a pandemia e ninguém tem cometido excessos. Nossa mãe, nossos irmãos, nossos sobrinhos…

— E nosso pai?

— Esse sumiu no mundo há muito tempo e não temos notícias. Mas quem se importa?

O garoto pareceu espantado.

— E nossos amigos?

— Melhor impossível. A maioria constituiu família, estão bem empregados e felizes. Entre eles tem gerente, engenheiro, professor, tecnólogo... alguns eu não sei direito porque perdemos contato. O isolamento social a que eu e você vamos nos prestar é bem mais profundo, vai além daquele que a pandemia exigiu. Como eu disse… nós estamos sozinhos.

— Mas e a gente? Conseguimos nos formar? Realizamos nosso sonho de ser desenhista pelo menos?

O som do lado de fora agora era mais alto. Dava para sentir as paredes vibrando. A máquina do tempo queria partir.

— Nos formamos sim, mas jamais realizamos o sonho de ser desenhista. Esse sonho ficou para trás junto com um monte de revistas em quadrinhos que acumulamos com o tempo e que agora pegam poeira dentro de um baú velho. Mas não fique triste — fiz uma pausa o encarando — por um tempo vamos trabalhar com algo muito parecido com isso e vai ser um período muito bom da sua vida. Breve, mas bastante intenso.

Eu me levantei da cama. Já era hora de partir. Sentia que não tinha contado nada que valesse realmente a pena para o garoto, mas esperava que aquele bate-papo com meu eu do passado tivesse feito sentido, que aquele garoto pudesse mudar as coisas, que fizesse o rumo da minha vida lamentável se alterar.

— Preciso ir agora. Tem mais alguma coisa que queira saber do futuro?

Ele encarou mais uma vez o gibi sobre a cama e respondeu rapidamente:

— Nós não gostamos mais de quadrinhos? Tudo que as histórias do Homem Aranha nos ensinou ficou no passado?

Abri um sorriso.

— Nós ainda adoramos quadrinhos… mas se prepare que com o passar dos anos eles vão ficar cada dia mais caros! Tente não gastar tanto com eles. — Dei uma risada — A parte boa é que agora os personagens de gibi são populares e vão existir muitos filmes e séries sobre eles para a gente assistir.

— É sério? Vai ter um filme do Homem Aranha?

— Em 2020 já terão sido feitos pelo menos 7 filmes do Aranha!

Os olhos do garoto brilharam mais uma vez. Nada que eu o havia contado antes pareceu mexer tanto com suas emoções.

— A Marvel vai ter um estúdio de cinema próprio e vai levar um monte de super-heróis para a telona. Você vai se emocionar vendo o Hulk protegendo a Betty Ross de um helicóptero, vai chorar vendo o Capitão América gritar "Avante Vingadores" e antes disso, vai se sentir uma criança novamente quando ver o Homem Aranha se balançando pelos prédios numa tela de cinema pela primeira vez. Vai ser algo tão marcante que você nunca mais vai se esquecer!

— Caramba! — Seus olhos tinham ficado marejados de verdade. Eu tinha me esquecido como era ser tão jovem e tão cheio de vida. Aquele garoto era tudo que eu tinha esquecido como ser, e mesmo depois de contar todas as agruras que iríamos encarar nos próximos anos, ainda assim ele ficava emocionado em falar sobre seus personagens de quadrinhos preferidos. Nossa grande fuga da realidade. Nosso único refúgio.

Eu já estava próximo da porta quando mais uma pergunta chegou a meus ouvidos:

— Mas e a DC? Como serão os filmes do Superman, do Batman, do Flash?

Eu não sabia bem como responder aquilo e preferi me abster de uma resposta. Já tinha decepcionado aquele garoto demais por uma hora, ele não precisava saber a verdade.

O meu eu de 14 me acompanhou até o quintal e me viu entrar na máquina do tempo. Antes de me despedir, dei-lhe um último conselho e ele me ouviu com atenção:

— Ah... e nos próximos anos, vê se evita usar muito boné e tome menos banhos quentes. E faça mais exercícios físicos também. Daqui a 20 anos você vai me agradecer!

Uma luz amarelada nos engolfou e a última coisa que vi foi o aceno do garoto magrelo que tinha sido a minha única companhia na última hora. Eu não sei se o havia deixado muito feliz com minha visita, mas voltei para 2020 com a lembrança daquele brilho nos olhos que eu nem sabia mais que um dia havia existido. Quem sabe agora que tinha me reencontrado, eu teria o meu tão esperado final feliz. Quem sabe?

AUTOR DESCONHECIDO